Inhoudsopgawe. Oor die outeur... 6 Oor die studie... 7

Inhoudsopgawe Oor die outeur... 6 Oor die studie... 7 Week 1: Leer om die taal van liefde te praat... 9 Die Vyf tale van die liefde-profiel... 21 Week 2: Liefdestaal #1: Opbouende woorde... 27 Week 3: Liefdestaal #2: Kwaliteit-tyd... 39 Week 4: Liefdestaal #3: Geskenke... 49 Week 5: Liefdestaal #4: Diensbaarheid... 59 Week 6: Liefdestaal #5: Fisieke aanraking... 69 Week 7: Groei in liefde... 79 Leiersgids... 90

Oor die outeur Dr. Gary Chapman, wat al vir meer as 35 jaar met Karolyn getroud is, is net die man om ons te help om ons belangrikste verhoudings te verbeter of te herstel. Sy eie lewenservaring, plus meer as 30 jaar as leraar en huweliksberader, het daartoe gelei dat hy sy eerste boek in die Love Languages-reeks gepubliseer het, naamlik The Five Love Languages: How to Express Heartfelt Commitment to Your Mate (in Afrikaans beskikbaar as Vyf tale van die liefde: Die geheim van liefde vir n leeftyd, Christelike Uitgewersmaatskappy). Miljoene lesers sê hierdie volgehoue topverkoper het hulle huwelike gered deur vir hulle eenvoudige en praktiese maniere te wys om hulle liefde aan hulle lewensmaat oor te dra. Sedert die ongelooflike sukses van sy eerste boek het dr. Chapman sy Five Love Languages-reeks uitgebrei om spesifiek uit te reik na tieners, enkellopendes, mans en kinders (waarvan dr. Ross Campbell die mede-outeur is). Hy is ook die outeur van talle ander boeke, waaronder Five Signs of a Loving Family, The Four Seasons of Marriage, Anger: Handling a Powerful Emotion in a Healthy Way, The Five Languages of Apology en Hope for the Separated. Dr. Chapman reis oor die hele wêreld heen om seminare aan te bied, en sy Amerikaanse radioprogram word oor meer as 100 stasies uitgesaai. Dr. Chapman is ook die senior medeleraar by Calvary Baptist Church in Winston-Salem, Noord-Carolina. Hy en sy vrou het twee volwasse kinders en woon tans in Winston-Salem, Noord-Carolina. Amy Summers het die leeraktiwiteite en leiersgids vir hierdie studie geskryf. Amy se primêre beroep is chauffeur en sosiale sekretaresse vir haar kinders, Aaron, Rachel en Philip. Sy is ook n ervare skrywer en Sondagskoolleier. Buiten vir haar verantwoordelikhede as ouer en skrywer, help Amy ook deeltyds kinders by die plaaslike laerskool met skryfvaardighede. Sy is n gegradueerde van Baylor University en Southwestern Baptist Theological Seminary. Sy en haar man, Stephen, maak hulle kinders groot in Arden, Noord-Carolina. 6

Oor die studie WWelkom by Vyf tale van die liefde. 1 Voordat jy jou studie begin, is daar n paar dinge wat ek wil beklemtoon. Eerstens is hierdie boek ontwerp vir individuele studie ter voorbereiding op n weeklikse kleingroepbyeenkoms. Jy sal die beste by die inhoud baat as jy elke dag n gedeelte deurwerk in plaas daarvan om die hele week se materiaal op een slag te probeer voltooi. Dit sal jou meer tyd gee om op die boodskap te konsentreer en wat dit vir jou probeer sê. Die persoonlike leeraktiwiteite is ontwerp om jou te help om dít wat jy leer op jou eie lewe toe te pas. Moet asseblief nie hierdie aktiwiteite oorslaan nie. Dit sal jou ook help om vir die kleingroepbyeenkoms voor te berei waar jy gevra sal word om n paar van jou antwoorde te deel. Neem die volgende voorstelle in ag om jou studie meer betekenisvol te maak: Bevry jou verstand en hart. Wees bereid om uit jou gemaksone weg te beweeg namate jy leer hoe om jou liefde vir jou huweliksmaat op die beste moontlike manier uit te druk. Bid opreg, beide alleen en saam met ander, dat jy ontvanklik sal wees om te leer hoe om jou huweliksmaat ten beste deur sy of haar liefdestaal lief te hê. Skryf die dinge wat jy in hierdie studie leer in n joernaal neer. Jy self sal nie al tyd alles onthou nie, maar jou joernaal sal. Deel vrylik met ander wat jy leer. Luister ook terwyl ander van hulle ervarings vertel. Julle kan waardevolle dinge by mekaar leer. Dr. Chapman sê: Ek het nie hierdie boek geskryf as n akademiese verhande ling wat in kolleges of universiteite se biblioteke gebêre moet word nie. Ek het dit nie vir dié geskryf wat die huwelik bestudeer nie, maar vir dié wat getroud is, vir dié wat al die euforie van verlief wees beleef het. Ek het dit geskryf vir dié wat ge trou het met groot drome om mekaar besonder gelukkig te maak, maar wat in die werklikheid van die elkedagse lewe gevaar loop om daardie droom heeltemal te verloor. Dit is my hoop dat duisende van daardie egpare nie net hulle droom sal herontdek nie, maar ook die pad sal sien wat tot die verwesenliking daarvan kan lei. 1. Die inhoud van hierdie werkboek kom uit The Five Love Languages deur Gary Chapman, Moody Press, Chicago, IL, 1992. 7

Liefde is iets wat jy vir iemand anders doen, nie iets wat jy vir jouself doen nie. 8 978-1-4316-1801-9.indd 8 8/31/2017 4:40:48 PM

WEEK 1 Leer om die taal van liefde te praat is die belangrikste woord in Afrikaans. is die verwarrendste woord in Afrikaans. Binne-in elke kind is n. het ook n liefdestenk. Die vyf tale van die liefde 1. 2. 3. 4. 5. Elkeen van ons het n liefdestaal. Ons praat van nature liefdestaal. Ons moet hoe om die liefdestale te praat. Wanneer die optrede nie kom nie, is dit n groter van liefde. Liefde is iets wat jy vir doen, nie iets wat jy vir jouself doen nie. Ontdek n kind se liefdestaal 1. Neem hulle waar. 2. Let op wat hulle die meeste van jou. 3. Neem hulle gedrag waar wanneer hulle met ander kinders. 9

Vyf tale van die liefde WWAT WORD VAN DIE LIEFDE NÁ DIE TROUE? Die begeerte na romantiese liefde in die huwelik is diep in ons psigologiese samestelling gewortel. Hoekom is dit dan dat so min egpare al die geheim ontdek het oor hoe om liefde ná die troue brandend te hou? Die antwoord op hierdie vraag is die doel van dié studie. Die probleem is dat ons een fundamentele waarheid miskyk: Mense praat verskillende liefdestale. In die taalkunde is daar verskeie groot taal groepe. Die meeste van ons leer die taal van ons ouers en broers en susters, en dit word ons primêre of moedertaal. Later leer ons dalk bykomende tale aan, maar dit is gewoonlik heelwat moeiliker. Dit word dan ons sekondêre tale. Ons praat en verstaan ons moedertaal die beste. As ons net ons primêre taal praat en iemand teëkom wat sy primêre taal praat, wat van ons s n verskil, sal ons kommunikasie beperk wees. Ons kan kommunikeer, maar op n baie ongemaklike manier. As ons doeltreffend oor kultuurgrense heen wil kommunikeer, moet ons die taal aanleer van dié mense met wie ons graag wil kommunikeer. Op die gebied van liefde werk dit ook so. Jou liefdestaal en die liefdestaal van jou huweliksmaat kan net soveel van mekaar verskil soos Chinees van Afrikaans. Ongeag hoe hard jy jou liefde in Afrikaans probeer uitdruk, as jou lewensmaat net Chinees verstaan, sal julle nooit werklik weet hoe om mekaar lief te hê nie. Jy moet bereid wees om jou huweliksmaat se primêre liefdestaal aan te leer indien jy n doeltreffende kommunikeerder van liefde wil wees. Wanneer ons uitdrukking gee aan ons liefde vir mekaar praat ek Afrikaans en my huweliksmaat praat: 10 Afrikaans Ons verstaan die manier waarop elkeen sy liefde uitdruk. Duits Ek verstaan my huweliksmaat nie heeltemal nie, maar ek kan hier en daar n paar liefdesfrases herken. Chinees My huweliksmaat probeer vir my iets sê, maar ek het geen idee wat dit is nie.

Week 1: Leer om die taal van liefde te praat Mars Ek en my huweliksmaat is op heeltemal verskillende planete. My gevolgtrekking ná 30 jaar as huweliksberader is dat daar basies vyf emosionele tale van die liefde is; vyf maniere waarop mense emosionele liefde praat en dit verstaan. Op die gebied van die taalkunde kan n taal verskeie dialekte of variasies hê. Net so is daar binne die vyf basiese emosionele liefdestale baie dialekte. Die hoeveelheid maniere om liefde binne n liefdestaal uit te druk word net deur jou verbeelding beperk. Die heel belangrikste is egter dat jy jou huweliksmaat se liefdestaal moet praat. Dit gebeur selde dat n man en vrou dieselfde primêre emosionele liefdestaal praat. Ons is geneig om ons eie primêre liefdestaal te praat en raak dan verward wanneer ons huweliksmaat nie verstaan wat ons probeer kommunikeer nie. Ons gee uitdrukking aan ons liefde, maar die boodskap gaan nie deur nie omdat ons n taal praat wat vir ons huweliksmaat vreemd is. Juis hierin lê die grondliggende probleem, en die doel van hierdie studie is om vir jou n oplossing daarvoor aan te bied. Sodra ons ons huweliksmaat se primêre liefdestaal identifiseer en dit leer praat, het ons die sleutel tot n standvastige en liefdevolle huwelik ontdek. Liefde hoef nie ná die troue te verdamp nie, maar om die liefde brandend te hou sal die meeste van ons die moeite moet doen om n sekondêre liefdestaal aan te leer. Ons kan nie op ons moedertaal staatmaak as ons huweliksmaat dit nie verstaan nie. As ons wil hê ons huweliksmaat moet die liefde ervaar wat ons probeer kommunikeer, moet ons dit in sy of haar primêre liefdestaal uitdruk. Hou die liefdestenk vol Sielkundiges het tot die gevolgtrekking gekom dat die behoefte om geliefd te voel n primêre menslike emosionele behoefte is. Kindersielkundiges bevestig dat elke kind sekere basiese emosionele behoeftes het waarin voorsien moet word vir die kind om emosioneel 11

Vyf tale van die liefde Die kern van die mens se bestaan is die begeerte om intiem te wees en deur ander liefgehê te word. 12 stabiel te wees. Onder dié emosionele behoeftes is daar nie een meer basies as die behoefte aan liefde en toegeneentheid nie; die behoefte om te ervaar dat hy of sy iewers behoort en welkom is. Wanneer daar genoeg toegeneent heid is, sal die kind heel waarskynlik in n verantwoordelike volwassene ontwikkel. Sonder daardie liefde sal hy of sy emosioneel en sosiaal gestrem wees. Dr. Ross Campbell, n psigiater wat in die behandeling van kinders en adolessente gespesialiseer het, het gesê: Binne-in elke kind is n emosionele tenk wat wag om met liefde gevul te word. Wanneer n kind werklik geliefd voel, sal hy normaal ontwikkel. Wanneer die liefdestenk egter leeg is, sal die kind hom wangedra. Baie kinders se wangedrag word gemotiveer deur die hunkering van n leë liefdestenk. Die emosionele behoefte aan liefde is egter nie net n kinderjareverskynsel nie. Hierdie behoefte volg ons tot in ons volwasse jare, en ook tot in ons huwelik. Ons het reeds liefde nodig gehad voordat ons verlief geraak het, en ons sal dit nodig hê vir so lank as wat ons lewe. Die doel van hierdie studie is om op dié tipe liefde te fokus wat noodsaaklik is vir ons emosionele gesondheid. Kan dit wees dat daar binne-in huweliksmaats wat soveel seerkry ervaar n onsigbare emosionele liefdestenk bestaan met die meterwyser op leeg? Kan die wangedrag, onttrekking, wrede woorde en kritiese gees die gevolg van daardie leë tenk wees? As ons n manier kan kry om dit vol te maak, sal die huwelik kan herleef? Sal huweliksmaats met n vol tenk in staat wees om n emosionele klimaat te skep waarin dit moontlik is om oor verskille te praat en konflik op te los? Kan dié tenk die sleutel wees wat n huwelik laat werk? Ek is oortuig daarvan dat om hierdie emosionele liefdestenk vol te hou net so belangrik vir n huwelik is as wat die handhawing van die regte olievlak vir n voertuig is. Wanneer jy jou huwelik met n leë liefdestenk wil laat oorleef, sal dit jou dalk selfs meer kos as om met jou kar te ry wanneer daar te min olie in is. Wat jy op die punt staan om te lees het die potensiaal om duisende huwelike te red, en dit kan selfs die emosionele klimaat van n goeie huwelik verbeter.

Week 1: Leer om die taal van liefde te praat Wat die kwaliteit van jou huwelik ook al op die oomblik is, dit kan altyd beter wees. Hieronder is twee liefdestenks. Teken n naald op jou liefdestenk om aan te dui in hoe n mate jou huweliksmaat in jou behoefte aan liefde voorsien. Teken dan n naald op jou huweliksmaat se liefdestenk om aan te dui hoe goed jy dink jy in sy of haar behoefte aan liefde voorsien. MY LIEFDESTENK MY HUWELIKSMAAT SE LIEFDESTENK Vergelyk jou antwoord met jou huweliksmaat s n. Vra God om hier die studie te gebruik om jou en jou huweliksmaat te help om mekaar se liefdestenks vol te maak en selfs te laat oorloop. Leer die vyf tale van die liefde In week 2-6 sal ons elkeen van die vyf liefdestale van naderby bestudeer. Hieronder gee ek net n kort inleiding tot elkeen. 13

Vyf tale van die liefde Opbouende woorde Mark Twain het gesê: Ek kan twee maande lank van n goeie kompliment leef. Verbale waardering spreek kragtig tot mense wie se primêre liefdestaal opbouende woorde is. Eenvoudige stellings soos: Jy lyk baie aantreklik in daardie pak klere, of: Jy is seker die beste bakker in die wêreld. Ek is mal oor jou hawermoutkoekies, is partykeer al wat iemand nodig het om te hoor om geliefd te voel. n Ander manier om deur opbouende woorde te kommunikeer is om iemand te bemoedig. Kwaliteit-tyd Kwaliteit-tyd is meer as blote nabyheid. Dit gaan daaroor om al jou energie op jou huweliksmaat te fokus. n Man wat sport kyk terwyl hy met sy vrou praat, bring nié kwaliteit-tyd saam met haar deur nie. As jou onverdeelde aandag nie op jou huweliksmaat gefokus is nie, kan selfs n intieme ete vir twee kom en gaan sonder dat julle enige kwaliteit-tyd gedeel het. Kwaliteit-gesprekke is baie belangrik vir n gesonde verhouding. Dit behels die deel van ervarings, gedagtes, gevoelens en begeertes in n vriendelike, ononderbroke konteks. Kwaliteit-aktiwiteite is ook n baie belangrike deel van kwaliteit-tyd. Baie huweliksmaats ervaar die meeste liefde wanneer hulle tyd saam deurbring en aktiwiteite doen waarvan albei hou. Geskenke 14 Party individue reageer goed op visuele simbole van liefde. As jy hierdie liefdestaal praat, sal jy waarskynlik enige geskenk koester as n uitdrukking van liefde en toewyding. Mense wat hierdie liefdestaal praat, voel dikwels n gebrek aan geskenke verteenwoordig n gebrek aan liefde van hulle huweliksmaat se kant. Gelukkig is hierdie liefdestaal een van die maklikstes om aan te leer.

Week 1: Leer om die taal van liefde te praat Hierdie geskenke hoef nie elke dag of selfs elke week te kom nie. Dit hoef ook nie eens duur te wees nie. Gratis, gereeld, duur of skaars, as jou huweliksmaat geliefd voel deur geskenke te ontvang, sal enige sigbare teken van jou liefde hom of haar gelukkig en veilig in die verhouding laat voel. Diensbaarheid Om eenvoudige dingetjies in en om die huis te doen kan soms n onmiskenbare uitdrukking van liefde wees. Selfs eenvoudige dinge soos wasgoed was en om die vullissak buitetoe te vat vereis n mate van beplanning, tyd, moeite en energie. Soos Jesus die voorbeeld was toe Hy sy dissipels se voete gewas het, kan om nederige dinge te doen n kragtige uitdrukking van liefde en toewyding aan jou huweliksmaat wees. Selfs wanneer huweliksmaats mekaar in en om die huis help, kan hulle steeds baklei omdat hulle onwetend in twee verskillende dialek te met mekaar kommunikeer. Dit is belangrik om jou huweliksmaat se dialek aan te leer en om hard te probeer verstaan watter soort dinge jou liefde vir jou huweliksmaat sal wys. Fisieke aanraking Baie mense ervaar die meeste liefde wanneer hulle fisieke aanraking van hulle huweliksmaat ontvang. Vir iemand wat hierdie liefdestaal praat, kan fisieke aanraking die verhouding maak of breek. Seksuele omgang laat baie mense veilig en geliefd voel in n huwelik. Tog is dit net een dialek van fisieke aanraking. Dit is belangrik om te leer hoe jou huweliksmaat die taal van fisieke aanraking praat. Maak tyd en leer van watter soorte aanraking jou huweliksmaat hou. Dit kan meer aanraking insluit, soos n rugmassering of seks, of dit kan iets kleins wees soos om oor n wang te streel of jou hand op sy of haar skouer te sit. Dit is belangrik om te leer hoe jou huweliksmaat op aanraking reageer. Dit is hoe jy die beste van hierdie liefdestaal sal maak. 15

Vyf tale van die liefde Ontdek jou primêre liefdestaal Om jou huweliksmaat se primêre liefdestaal te ontdek is noodsaaklik as jy sy of haar emosionele liefdestenk vol wil hou. Tog moet jy eers jou eie liefdestaal ontdek. Wanneer mense hoor wat die vyf emosionele liefdestale is, sal party onmiddellik weet wat hulle eie primêre liefdestaal asook dié van hulle huweliksmaat is. Vir ander sal dit nie so maklik wees nie. Daar is verskillende metodes wat jy kan gebruik om jou eie sowel as jou huweliksmaat se liefdestaal te bepaal. Vra sleutelvrae Wat laat my die heel meeste voel dat my maat my liefhet? Wat begeer jy meer as enigiets anders? As die antwoord nie dadelik in jou gedagtes opkom nie, sal dit dalk help om na die negatiewe gebruik van die liefdestale te kyk. Wat doen of sê jou huweliksmaat, of wat doen of sê hy of sy nié wat jou diep seermaak? As jou diepste seer die pyn van jou huweliksmaat se kritiese, veroordelende woorde is, is opbouende woorde dalk jou liefdestaal. Indien jou huweliksmaat jou primêre liefdestaal op n negatiewe manier gebruik met ander woorde, die teenoorgestelde daarvan doen sal dit jou dieper seermaak, want hy laat nie net na om jou primêre liefdestaal te praat nie, hy gebruik dit in werklikheid as n mes in jou hart. Wat vra ek die meeste van my huweliksmaat? Wat jy ook al die heel meeste van jou huweliksmaat vra, hou waarskynlik direk verband met jou primêre liefdestaal. Jou huweliksmaat kon daardie versoek dalk as n gekerm geïnterpreteer het. Tog is dit in werklikheid jou pogings om emosionele liefde van jou huweliksmaat te ontvang. 16 Hoe bewys ek liefde aan my huweliksmaat? Die kans is goed dat wat jy vir haar doen, in werklikheid is wat jy wens sy vir jou sou doen. As jy altyd dinge vir jou huweliksmaat

Week 1: Leer om die taal van liefde te praat doen, is dit dalk (alhoewel nie altyd nie) jou lief destaal. As opbouende woorde liefde aan jou kommunikeer, is die kans goed dat jy dit sal gebruik om liefde aan jou huweliksmaat te bewys. Onthou, dié benadering is net n moontlike heenwysing na jou liefdestaal; dit is nie n absolute aanduiding nie. So sal die man wat byvoorbeeld by sy pa geleer het om liefde aan sy vrou te bewys deur vir haar mooi geskenke te gee sy liefde ook aan sy vrou bewys deur te doen wat sy pa gedoen het, en tog is om geskenke te kry nie sy primêre liefdestaal nie. Hy doen eenvoudig wat sy pa hom geleer het. Nadat jy die oorsig oor die vyf liefdestale deurgegaan het en die drie sleutelvrae oordink het, skryf hieronder neer wat jy dink jou primêre liefdestaal is jou huweliksmaat se primêre liefdestaal is Liefde is n keuse As ons huweliksmaat geleer het om ons primêre liefdestaal te praat, sal ons behoefte aan liefde voortdurend bevredig word. As hy of sy egter nie ons liefdestaal praat nie, sal ons liefdestenk stadigaan al hoe leër word en sal ons nie langer geliefd voel nie. Om my vrou se behoefte aan liefde te vervul is n keuse wat ek elke dag maak. As ek haar primêre taal ken en kies om dit te praat, sal haar diepste emosionele behoeftes vervul wees en sal sy veilig voel in my liefde. As sy dieselfde vir my doen, sal my emosionele behoeftes vervul word en albei van ons sal met n vol liefdestenk leef. Jy dink dalk: Sê nou my huweliksmaat se liefdestaal is iets wat nie vir my natuurlik kom nie? Mense vra hierdie vraag gereeld by my huwelikseminare, en my antwoord is altyd: Wat daarvan? My vrou se liefdestaal is diensbaarheid. Een van die dinge wat Wanneer iets nie vir jou natuurlik kom nie en jy doen dit steeds, is dit n groter uitdrukking van jou liefde. 17

Vyf tale van die liefde Daar staan mos: n Man sal weg gaan van sy pa en ma en een word met sy vrou, en hulle twee sal een wees. Efesiërs 5:31 ek gereeld vir haar as n liefdesdaad doen, is om die huis te stofsuig. Dink jy om te stofsuig kom natuurlik vir my? My ma het my altyd gedwing om die huis te stofsuig. Ek kon Saterdae nie gaan bal speel voordat ek die hele huis gestofsuig het nie. Ek het destyds vir myself gesê: Wanneer ek eendag groot is, sal ek nié die huis stofsuig nie. Ek sal vir my n vrou kry om dit te doen. Maar nou stofsuig ek die huis, en daar is net een rede waarom ek dit doen. Liefde. Jy kan my nooit genoeg betaal om n huis te stof suig nie, maar ek doen dit vir liefde. Jy sien, wanneer iets nie vir jou natuurlik kom nie en jy doen dit in elk geval, is dit n groter uitdrukking van jou liefde. Uiteindelik gaan dit immers nie oor wat jou gemaklik maak nie. Dit gaan hier oor liefde, en liefde is iets wat jy vir iemand anders doen; nie iets wat jy vir jouself doen nie. Liefde is n keuse. Die huwelik is bedoel om in ons behoefte aan intimiteit en liefde te voorsien. Dit is waarom die ou Bybelse geskrifte gepraat het van die man en vrou wat een vlees word. Dit beteken nié dat individue hulle identiteit sal verloor nie; dit beteken wel dat hulle op n diep en intieme manier deel van mekaar se lewe sal word. Die Nuwe-Testamentiese skrywers daag beide die man en die vrou uit om mekaar lief te hê. Van Plato tot Peck het skrywers al die belangrikheid van liefde in n huwelik beklemtoon. Iets in ons menslike natuur smag daarna om deur ander liefgehê te word. Isolasie kan vernietigend wees vir die mens se psige. Dit is waarom eensame opsluiting as een van die wreedste vorme van straf beskou word. Die kern van die mens se bestaan is die begeerte om intiem te wees en deur ander liefgehê te word. Lees Genesis 2:18 in jou Bybel. Wat het God self gesê nadat Hy die eerste man, Adam, gemaak het? 18

Vyf tale van die liefde Leiersgids Die Vyf tale van die liefde is ontwerp met veelvuldige gebruikopsies om in jou groep se behoeftes te voorsien. Een opsie vir die bestudering van die materiaal is n formaat van twee sessies tydens n kort kursus of naweekwegbreek. Indien jy dié opsie kies, sal jy Week 1: Leer om die taal van liefde te praat en Week 7: Groei in Liefde gebruik. Nog n opsie vir die bestudering van die materiaal is om dit oor n tydperk van ses tot agt weke in n kleingroep te gebruik. (Afhangend van die aantal weke wat jou kleingroep verkies om aan dié studie te wy, kan julle kies om slegs Week 2-6 oor elkeen van die liefdestale te doen, om Week 1 as n inleiding tot Week 2-6 te gebruik, of julle kan Week 1-7 gebruik.) Hierdie leiersgids gee riglyne oor hoe om sewe kleingroepsessie met besprekings te lei. Daar is ook n opsionele agtste sessie. Formaat vir kleingroepsessie Die formaat van julle weeklikse kleingroeptyd is ontwerp om eenvoudig maar doeltreffend te wees. n Sessie sal elke week as volg verloop: 90 1. Die sessie sal begin met n vraag wat groeplede die kans gee om te deel hoe hulle die vyf liefdestale in hulle lewe toepas. 2. n Aktiwiteit of vraag word voorsien om groeplede te help om die oorgang te maak van n besige dag na n gemaklike tyd van betekenisvolle bespreking met hulle huweliksmaat en vriende. 3. Besprekingspunte sal groeplede help om die materiaal te bespreek wat hulle by die huis bestudeer het. (Daar is elke week meer besprekingspunte as wat julle in n enkele sessie sal kan bespreek. Wees aanpasbaar. Bepaal jou groep se persoonlikheid en neem dan n besluit oor watter onderwerpe om te bespreek.) 4. Egpare sal tyd kry om die vrae te bespreek wat jy tydens die sessie vir hulle gee. (Vrae word in hierdie leiersgids gegee.)

Leiersgids 5. Jy sal die sessie afsluit met gebed en die egpare huis toe stuur om wat hulle leer in hulle huwelik te gaan toepas. Elke sessie is ontwerp om tussen 60 en 90 minute te duur. Jy kan die sessies aanpas om by die hoeveelheid tyd te pas wat jou groep vir elke byeenkoms het. As n leier hoef jy nie n ervare huweliksberader of Bybelkenner te wees nie. Jy hoef nie eers die perfekte huwelik te hê nie. Wat hét jy nodig om hierdie studie te lei? Persoonlik: Vasberadenheid om jou huweliksmaat se liefdestaal te leer en jou eie huwelik te versterk. n Passie vir getroude egpare om te leer om mekaar innig lief te hê en sterk, gesonde huwelike te vestig. Geloof in gebed en die krag van God se Woord om lewens te verander. n Begeerte vir alle mense om God se liefde deur Christus op n persoonlike manier te leer ken. Die toewyding om elke week se opdragte voor die kleingroepbyeenkoms te doen. (Jy hoef nie al die antwoorde te hê nie, maar jy moet vertroud wees met die materiaal.) Vir die groep: n Boek vir elke persoon (mans en vroue sal elkeen hulle eie boek nodig hê). n Kleingroep bestaande uit ongeveer ses egpare. Hierdie studie is n uitstekende uitreikinstrument wat huwelike kan verbeter en mense ook tot n verlossende verhouding met Jesus Christus kan bring. Moedig gelowiges wat aan die studie wil deelneem aan om van hulle niekerkgaande vriende te nooi om ook aan te sluit. n Gemaklike plek vir byeenkomste. n Huis is die ideale plek, veral as jy van plan is om nie-christelike egpare ook te nooi. n Kinderoppasser. Dit is noodsaaklik. Jou kerk het dalk n kindersorgbegroting wat jy kan gebruik om vir n kinderoppasser te betaal. Jy kan ook elke egpaar met kinders vra om met elke sessie n bepaalde bedrag te gee, of jy kan 91

Vyf tale van die liefde n mandjie omstuur en die groeplede vra om n donasie te maak. Onthou, hierdie leiersgids is bloot n riglyn en nie n program wat streng nagevolg moet word nie. Verbeter en hersien dit met jou eie kreatiwiteit om sodoende by jou groep se behoeftes en jou leierskapstyl te pas. Berei altyd geestelik voor vir elke sessie deur jou studie in gebed aan God op te dra. Sessie 1 VOOR DIE SESSIE 1. Druk n bladsy met kolomme waar die deelnemers hulle naam, adres, telefoonnommer en e-posadres kan neerskryf. (Jy kan hierdie inligting gebruik om deur die loop van die studie met die groeplede in verbinding te bly.) Sit die bladsy op n tafel naby die ingang neer saam met penne, viltpenne, naamkaartjies, kopieë van die studiegids en n mandjie vir donasies. TYDENS DIE SESSIE 92 1. Wanneer die deelnemers daar aankom, vra hulle om die lys in te vul, hulle naamkaartjie aan te sit en n studiegids te neem. Nooi hulle uit om betaling vir die boeke in die mandjie te sit of bied aan om die geld later in te samel. 2. Stel jouself voor deur jou naam en huweliksherdenking te deel. Laat jou huweliksmaat sy of haar naam sê en ook hoe lank julle al getroud is. Vra die ander egpare om hulle op dieselfde manier voor te stel. 3. Sê vir die groep: Daar is baie maniere om te sê: Ek het jou lief, maar ons moet dit in n taal sê wat die ander persoon kan verstaan. Ons gaan in die komende weke leer om Ek het jou lief in n taal te sê wat ons huweliksmaat ver staan. 4. Gebruik die inligting op bladsy 6 om die groeplede meer van dr. Gary Chapman te vertel. Lees dr. Chapman se waarskuwing vir hierdie studie: As jy die vyf liefdestale verstaan en leer om jou huweliksmaat se primêre liefdestaal te praat, kan dit sy of haar gedrag radikaal beïnvloed. Mense tree anders op

Leiersgids wanneer hulle emosionele liefdestenks vol is. 5. Vra: Wie van julle praat meer as een taal? Het jy dit as kind leer praat of eers as volwassene? Sê: Ons leer ons moedertaal sonder enige moeite aan, maar as volwassenes moet ons kies om n nuwe taal aan te leer en gereeld oefen om daardie taal te praat as ons vlot daarin wil bly. Net so moet volwassenes wat hulle huwelik wil versterk, kies om hulle huweliksmaat se liefdestaal te leer en hulle moet ook voortdurend oefen om dit te praat. 6. Verduidelik dat een manier waarop deelnemers hulle toewyding kan wys, is om hulle huweliksmaat se liefdestaal te leer praat deur die studiegids te bestudeer. Moedig die groeplede aan om deur die studiegids te blaai terwyl jy die weeklikse formaat verduidelik. Selfs al is hierdie boek nie in daaglikse studiegedeeltes verdeel nie, kan jy hulle steeds aanmoedig om hulle studie deur die loop van die week te versprei eerder as om alles op een slag te doen. Moedig hulle ook aan om al die aktiwiteite en vrae te voltooi om sodoende die meeste uit hierdie Bybelstudie te kry. Sommige aktiwiteite vra dat hulle n Bybelgedeelte moet lees, waarvan die meeste in die kantlyn gedruk is. Tog sal deelnemers ook sekere gedeeltes in hulle Bybel moet opsoek. As daar niekerkgaandes in die groep is, maak seker dat elkeen n Bybel het en verduidelik hoe om teksgedeeltes op te soek. Verseker die deelnemers dat daar nie van hulle verwag sal word om antwoorde op persoonlike evalueringsaktiwiteite met die groep te deel nie. Herinner hulle ook dat alles wat tydens die kleingroepbyeenkoms bespreek word, vertroulik is. 7. Vra die egpare wat hulle die meeste uit hierdie studie wil put. 8. Deel wat jy graag in hierdie groep wil sien gebeur as gevolg van die studie. Vra die groep lede om Week 1 se materiaal in die studiegids vir die volgende groepsessie te doen. 9. Sluit af met gebed en vra vir God se seën oor elkeen teenwoordig se huwelik namate almal leer om die vyf liefdestale te praat. 93